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西 敏 宫 在 小黄鸭 Facebook 的最佳解答
十岁那年我看到母亲偷情,
我捂住了弟弟的眼睛,
我没有告诉爸爸。
这是我一生的痛苦。
或许很多人都觉得,一个女孩谈论自己的母亲出轨并不合适。
我也并不愿意回忆,这毕竟是我人生中最痛苦的事情。 这种痛苦贯穿了我童年、少年、青年,甚至会贯穿我一生。
可是,我想让更多的人看到。 看一看一个从童年时期就全程目睹自己母亲出轨、并帮着母亲瞒着自己父亲十年的女孩,到底是如何成长的。
也希望我的故事能警醒更多的家长。
目睹出轨
我永远忘不了那个夏日的午后。
那天,我和弟弟打闹中躲到桌子下面逼仄的空间里,透过纱窗,我意外看到卫生间里那个称我表侄女的男人,正抱着我的母亲,把她抵在洗衣机上。
十岁的我下意识地捂住了弟弟的眼睛,但那个画面却在我心里永远定格。 随着时间的推移,丝毫没有模糊,反而愈发清晰。
那是我第一次看见母亲偷情。
大概是有所察觉,这次之后,他们收敛了许多,不再是午后,而是转移到了夜里。
那个男人很喜欢开着自己银白色的小货车,停到我家门口,急促地鸣笛,好像是在暗示什么。
当时,我对这种鸣笛声格外敏感。 每次他来,不管我有没有睡着,我都能清楚地听到,大概是人的听觉在夜晚比较敏锐吧。
我父亲母亲的婚房里,她和另一个男人的喘息声,总是会把我吵醒。 如果我早知道会发生这种事,我宁愿热死也不会睡在那儿。
在每个压抑黑暗的夜晚,我不敢揭露他们,甚至不敢露头。 我只敢把头闷到被窝里,睁着眼睛,心里暗示自己:「很快他们就不这样了,没事的。 」
但是现实总是并不如我意。 就算我在被子里闷得满头大汗喘不过气,他们也没有停下来。
我知道我应该站起来开灯,然后痛骂他们,让那个男人滚! 但我不敢,我真的不敢,我只敢趁他们全身心投入的时候,把头伸出来换气,然后继续闷在被子里催眠自己,直到疲乏睡去。
现在想想,我觉得我当初的做法是对的,因为我一旦站起来开了灯,可能会伤害到我的弟弟、我的爸爸、还有我的爷爷奶奶。
当然,我更怕别人笑话我,害怕乡下这些人在背后嚼舌根,戳我的脊梁骨,说我母亲是放荡的女人,嘲笑我是的女儿。
我心里很恨。 那个男人也是有家室的人,这样两个不知廉耻的人婚内出轨,如果在当时传了出去,该是怎样一个狗血、惹人笑话的八卦丑闻。 甚至可能会越传越过分,恶臭到超出我的想象。
我清楚地记得,有一个白天,我爷爷奶奶在的时候,他和我母亲有说有笑,还亲昵地和我说话。 我不知道我当时怎样回应的,只记得他那张脸因为笑,像一张褶皱的树皮,还带着两个凹陷的酒窝。
以至于到现在我都讨厌有酒窝的男生。
可能你会诧异,为什么偷情的人这么胆大。 我也试图想明白这件事,但是我无法明白。
他们大概是觉得十岁的小女孩什么都不懂吧,或许就是为了刺激?
再结新欢
「情侣」都会吵架,好景不长,他们也闹矛盾了。
那晚我听到母亲和他打电话,大致内容是他的妻子有所怀疑,他想和母亲分手。
当时我开心得心脏都要跳出来了,可是我没有想到的是,母亲并没有因此和他断绝关系,因为就在他们通话的当晚,我家门前又响起了熟悉的鸣笛声。
我已经忘了那晚我是怎么度过的了,可能麻木了吧,我也记不大清楚。
后来,有一次,我听到母亲和他讨论,他们一起离婚,然后双宿双飞。 很荒诞,我的母亲,居然和另外一个男人谋划着离开我们这个家。
我在旁边听着都觉得痛苦,更多的还有恐惧。 我真的很怕母亲从此离开我们,我再也见不到她。 不管她做过什么,但是只要她没有离开,我就还有妈妈。
让我松一口气的是,那个男人好像不太愿意脱离他的家庭,毕竟他的妻子很会用孩子留住丈夫的心。
最后,他们没有谈拢,门前再也没有了鸣笛声。
那段时间,我母亲像是没有浇水的花,蔫了很久。 可我是极高兴的,因为我以为母亲可以重回家庭了,我们家又可以幸福下去了。
我错了,墨菲定律永远不会失效,最担心的事情一定会发生。 如果不是亲眼看到她手机里的聊天记录,我也不会知道她又和另一个男人有染了。
握着手机的那一刻,我心里快要腐烂的那一片又开始蔓延。
我不知道那个男人长什么样,不知道他叫什么名字,也不知道他是谁。 我只知道他离婚了,有一个儿子。 我甚至讽刺的想,这也算是进步吧,这回终于不找有妇之夫了。
我后悔偷看了母亲的手机,但是后悔也没有用了,这是上帝的旨意。
「这是上帝的旨意」这句话,是我母亲常挂在嘴边的口头禅,因为她是一个基督教徒。 这样不忠的女人,竟然会有信仰,上帝真的会饶恕她的罪孽吗?
我想到母亲聊天记录里用的那些亲昵的词,只觉得无比愤怒和恶心,那个我夜晚闷在被子里的感觉又回来了。
我脑子里蹦出一个疯狂的想法:装作母亲和他断绝关系,把他删了。
但是我又怂了。 说服我懦弱的理由是,只有她自己主动放弃这段关系,才算是改过自新。
后来我曾无数次在上课的时候,有这样的冲动:请假,回去可能会把他们捉奸在床。 可是我从来没有实践过,因为我纠结,我害怕,做女儿的怎么能背叛母亲,害她身败名裂呢?
如果她过的不好,我也不会好到哪去。 从她生下我的那一刻,我们就是命运共同体。 无论她是好是坏,她都是我的母亲。
我无处逃离。
得寸进尺
我和母亲的关系实在说不上亲密,每次和她吵架,我都忍不住想用那件事一举击败她。
可是每次话到嘴边,我就是说不出来,只能硬生生地再次嚼烂吞下去。
就这样,我一直憋着,跟谁也没说。 我变得沉默寡言,不愿与人交心,生怕我一不小心,把心里最大的秘密吐露出来。
我幻想着:只要没人知道这件事情,我们家就是正常的。 但是她没有接受我的好意和退让,反而得寸进尺。
那一次,她在和情夫打电话,说她给那个男人的儿子买了最时兴的玩具。 当时我肺都要气炸了,她从来都不会给我买玩具,也不会关心我的生活,现在倒是上赶子做上别人的后妈了。
我再也忍不下去了。 我在外屋装作学习被吵的样子,嫌弃地朝着里屋打电话的她大喊:「烦死了,在和谁打电话,一直在那儿讲! 」
我以为她会心虚,会挂掉电话,没想到她丝毫不慌,并用一样嫌弃地声调和我说:「在和朋友打电话,你嫌吵就去别的屋。 」
原本打算爆发的我,又一次怂了。 好像那时候我已经完全麻木了,那些肮脏的东西完全侵蚀了我,我无力反抗,只好含着泪落荒而逃。
我唯一一次表达反抗就这样被她怼了回来。
后来,她还是和这个男人断了。 因为她身边的朋友离了婚,孩子得了抑郁症。 母亲听到这个消息,好像受了什么刺激,突然间就像变了一个人,开始顾家,关心孩子。
但是我依然不能信任她,时刻担心她还会再找下一个出轨对象。
欲望和家庭冲突的时候,她摇摆不定。 对她来说,没有道德可言,只有利弊得失。
她可能怕我以后不养她了,所以在我懂事之后,决定回归家庭。
假装幸福
在母亲出轨这件事上,我不知道父亲扮演了什么角色,有没有参与。 所以,我都不知道要不要在这肮脏的事情之下,提起我的父亲。
我的父亲是一个建筑工人,常年在外,工作非常忙。 他敦厚老实,不是很会说话。 在这个家,他没有什么存在感,唯一存在的意义,就是家庭经济的承担者。
父亲也熟悉建筑图纸,建造的技术很好,一步一步做到管理者。 以前,我一度为了满足自己的虚荣心,会和同学说,我爸爸是建筑师。
而母亲自从结婚后,就没有工作过,家里所有的开销都是父亲寄钱回来,给她收着。 父亲虽然没让她大富大贵,但是母亲的物质生活从来没有匮乏过。
有的时候,父母吵架,父亲会对母亲没有工作的事情稍有微词。 但是母亲总是泼辣地骂回去,几句话就堵住了父亲的嘴,她最常说的就是:「我当初怎麽嫁给你的,你都忘了吗?! 」
听到这,父亲就会闭嘴,因为父亲觉得,他愧对母亲。 当初结婚的时候,爷爷家很穷,父亲还被检查出无法生育,外公外婆从一开始就不同意他们两个人的关系。
母亲那时候很爱父亲,偷偷陪父亲去看病,给父亲信心。 后来手术成功了,父亲恢复了生育能力,母亲从家里偷来了户口本和父亲完婚。
可以说,他们的结合全是因为母亲执着,所以父亲一直记得这份感情,对母亲有求必应。 这么多年来,他们的婚姻波澜无惊。 母亲很会装,父亲又对她很信任,他们连架都很少吵。
我没有理由破坏他们的感情,我不知道我该不该揭穿母亲的真面目,我甚至怕父亲因此而讨厌我。 面对父亲,愧疚折磨着我无话可说。
就这样,我瞒了他十年。
该来的总会来的,报应也是。 2018年,我高二,母亲患了子宫肌瘤住进了医院。 我的母亲终于为她的放荡付出了代价。
而父亲听到妈妈住院的消息后,立刻赶回来,一直守在病床边陪伴着母亲。 给她端茶送水,悉心照料,毫无怨言。
虽然我很讨厌母亲,讨厌她所做的一切。 但是我也依然心疼她,我看她以泪洗面,形如枯藁,被病痛折磨。 偶尔她和我哭诉的时候,语气里全是恐惧和脆弱。
我本来应该高兴,因为她受到了惩罚,可是我怎么也开心不起来,却是和她一起哭。 我温柔地安慰她,告诉她没关系,一定可以康复的。
母亲病愈回到家,我看见她孱弱地坐靠在床上,父亲围着围裙在厨房里做饭,弟弟坐在客厅看电视,这样温情的画面,是我拼命压抑自己留下来的。
有一天,我妈说,幸好你和你爸心疼我。
那一刻,我完全破防,再也怨恨不起来她。
我想,我们一家就这样假装幸福下去吧。
回信
不懂事,你好。
在父母的婚姻关系中,你是他人,你没有帮他们决定的权利,你只能从自己的感受出发,做你自己想做或者能做的事情。
痛苦十年,终于讲出了你的故事。 这是你的选择。 你的母亲在婚姻存续关系之内,不断发生出轨的事情,只能不客气地说——有伤教化。
在你和母亲的关系中,你母亲的出轨对你造成了伤害,这是你和她的事情,与父亲无关;
在你和父亲的关系中,你隐瞒了母亲出轨,这是你的选择,也是你的痛苦,但无关对错。
一个人的生长,不应该取决于父母的模样,他们在给予你生命的时候没有附加任何东西。 不要执着于你无法改变的事情,无论你母亲做错了什么,你都有幸福的权利。
有一件事情,想必你也明白——父母的幸福是他们自己的事儿,不该由你掌握。
从今天起,希望你的痛苦会少一点。
西 敏 宫 在 小鸭王 Facebook 的最佳解答
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或许很多人都觉得,一个女孩谈论自己的母亲出轨并不合适。
我也并不愿意回忆,这毕竟是我人生中最痛苦的事情。 这种痛苦贯穿了我童年、少年、青年,甚至会贯穿我一生。
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我永远忘不了那个夏日的午后。
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那是我第一次看见母亲偷情。
大概是有所察觉,这次之后,他们收敛了许多,不再是午后,而是转移到了夜里。
那个男人很喜欢开着自己银白色的小货车,停到我家门口,急促地鸣笛,好像是在暗示什么。
当时,我对这种鸣笛声格外敏感。 每次他来,不管我有没有睡着,我都能清楚地听到,大概是人的听觉在夜晚比较敏锐吧。
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我清楚地记得,有一个白天,我爷爷奶奶在的时候,他和我母亲有说有笑,还亲昵地和我说话。 我不知道我当时怎样回应的,只记得他那张脸因为笑,像一张褶皱的树皮,还带着两个凹陷的酒窝。
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可能你会诧异,为什么偷情的人这么胆大。 我也试图想明白这件事,但是我无法明白。
他们大概是觉得十岁的小女孩什么都不懂吧,或许就是为了刺激?
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我的父亲是一个建筑工人,常年在外,工作非常忙。 他敦厚老实,不是很会说话。 在这个家,他没有什么存在感,唯一存在的意义,就是家庭经济的承担者。
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母亲病愈回到家,我看见她孱弱地坐靠在床上,父亲围着围裙在厨房里做饭,弟弟坐在客厅看电视,这样温情的画面,是我拼命压抑自己留下来的。
有一天,我妈说,幸好你和你爸心疼我。
那一刻,我完全破防,再也怨恨不起来她。
我想,我们一家就这样假装幸福下去吧。
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在父母的婚姻关系中,你是他人,你没有帮他们决定的权利,你只能从自己的感受出发,做你自己想做或者能做的事情。
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?语惊四座的拿督雷智雄博士|马来西亚创业促进会顾问
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西 敏 宫 在 npgmalaysia Youtube 的精選貼文
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西 敏 宫 在 英女王靈柩離開白金漢宮前往西敏宮大廳開放公眾瞻仰 - YouTube 的美食出口停車場
英女王伊麗莎白二世最後一次離開白金漢宮,她的靈柩前往 西敏 大廳(Westminster Hall,威斯 敏 斯特大廳),並開放給公眾瞻仰。 英王查爾斯三世走在抬著 ... ... <看更多>
西 敏 宫 在 英國會拒陸代表團進西敏宮瞻仰女王恐碰壁 - YouTube 的美食出口停車場
英國#陸代# 西敏宮 # 瞻仰#碰壁#陰謀論#女王#靈柩#空的#蘇格蘭#高級護衛00:01:39突破禁令!王室同意哈利"穿軍裝"出席守靈儀式00:02:44送別女王! ... <看更多>
西 敏 宫 在 英女王移靈西敏宮王室成員全程步行跟隨|華視新聞20220914 的美食出口停車場
英國女王伊莉莎白二世的靈柩,就在台灣時間晚上10點左右,正式移靈到 西敏宮 ,也就是英國國會大廈,來看稍早前的畫面,女王的靈柩在大批衛兵護送下, ... ... <看更多>